Category Archives: 开花的J Z

我有七个打火机，散在自己触手可及的地方，包内，茶几，房间内，厕所里，衣服兜里.... 睡醒之后，饭后，看电视，沉默，电脑前，或是凌晨醒来不能及时的睡着的夜里都会点上。 啪嗒啪嗒的声响，人前抽，人后抽。 曾经一段时间，只需要三、四根，数量不多。 却因朋友的离去宣告失败 。 我想他一定有着某些让自己不再碰的动力，在自己喜欢的人面前，便极力不去做他不喜欢的事，不管自己接受与否。 也罢，相处的时间竟没有烟来的长。 我在想，如果自己不曾打开那扇门，不是垫脚张望，不去想不属于自己的美好 把自己护好，不用反复的打开又合上，也不会像现在：“噢，热闹是他们的 。” 如今告诉自己说，并没有留下些什么，或许只是开门眺望风景时 ，你一阵风似的飘过来 ，撩起我发丝 该做的只是拿起梳子重新梳理 。 十五日午后，我把点滴的药水调着慢了又慢，安静听着陌生人言谈， 并不是一个人，可也无处可去。失落的很。 十八日，纠结整个下午，还是决定拿着为数不多钱的出去一趟 。 衣服不买了，回来吃泡面 。 ．．．．．． 套用一句：他令堂的，过的什么狗屁日子 。

此刻的身体像半瓶被倾斜成横向的矿泉水 瓶底的水溢向瓶口，呼吸不顺畅，非常的难受。 “喉咙”“口腔”“呼吸道”犹如一个“丫”字， 那些难受全堵在那个交叉的地方，又痛又痒 。  不得已，挣扎半小时后起身到厨房烧开水，泡姜和红糖。 味道刺鼻，二点四十，午夜的红糖像毒药。 要命的是，呼吸稍微好些的时候竟然想着抽烟。 十月的阳光洒在颈上，温度拉的老长，我心里在想，如果大病一场 或者是躺着床上，想喝杯水都要挣扎。 病愈之后食物的味道应该比提拉米苏更天堂。 现在粗着嗓子念着七号的上午写的日记，觉得完全是报应，纯粹的找抽。 明天还抽烟的话，扇自己两巴掌好了。 像那个喝着酒来忘却羞愧于喝酒的酒鬼一样。 小小人越来越冰了，所幸的是我的温度还能够温暖它。 今晚，无论怎么抱着，都没办法入睡。 三点二十五，我要挣扎到几点？

我觉得有些牵强了，对于那些来来去去的人们， 我把那些小寂寞小心翼翼的捧着， 生怕风吹雨淋，电闪雷鸣。最后却演变成轻易动摇的状态。 我让它茁壮成长，却因谁的远离又变的异常的自欺自艾。 它们变成主旋律 ，仍不是我喜欢的调调。 那些言语中 ，又是什么不可否认的呢 。 尔后我发现，自己越发的不可信 。 我担心的可能只是自己，心疼也只是自己 ，掩面哭泣的理由也可能只是自己。 只是用好听的话掩盖着。 仍是按照以往的思维方式去思考，最终却是轻易妥协的 。 对于某些，好似永远弄不明白。 恩 ，我又想起那朵别扭的玫瑰。

二十六岁，不老不幼稚。 长到这样的年龄，应不会有太大的失落与期待 安静的接受与等待，缓慢的死亡 。 男却说，那是个闭上眼便会掉泪的年纪，情愿一下在老去。无声息。 殊不知，我也希望无声息，失忆般的跳跃到二十六岁的年龄。 可是成长的过程总是那么缓慢，不知多少些难以入眠的夜。 烟、酒精、失望与探索，以及那些难以忍受的疼痛。 有的时候，不安的挣扎，如是不甘，总是好事。 这般年龄，如果自已说正快速的衰老，多少会有些可笑。 却因为某些话语和动作陷入回忆。 『大理“四季客栈”。屋内的天花板和地板上黄色的斑驳。 我睡靠窗的床，毛毯卡其色。 在房间内看《周鱼的火车》，希在浴缸内洗衣服。 推开窗户，后方是小河及树木。 冬季的花朵盛放，遮住走廊，洒下大片斑驳。 楼顶有很大只的狼狗。 出门往右走是小桥，有青年歇息抽水烟，告诉希说很想试试，是否真的很晕。 。。。。。。』 很多的片段，对于进行中的自已来说，是否有意义？ 清醒的时候问自已：嗨，你在哪？你将会去哪？ 世界逐渐缩小，面孔在放大，有些畸形。 房间内传来歌声，很多的夜晚反复的听。 我喜欢这个嗓音及歌词：我们趟在青草上仰望，看日子在飘荡。                        我们像那朵云彩一样，来不及回头望。                                               那天你的脸，再见。

傍晚七点半的时候，颜色渐渐沉下去。 蓝色变浅，白云晕开，布满整个天空。 这只是一个过渡时间。 我躺在地板上，点一支烟，静静的等着八点钟的到来 房间越来越暗，屋外的狗吠声寻找乐子的我。 八点与五点。 这个时间的颜色和清晨五点半的色彩一样。 很多次在五点半醒来的时候咪着眼睛看窗外，很安心的倒头再次睡去。 八点开始，持续十分钟的时间。 最后被更深的蓝色淹没。 困难的拼凑着一些语言，总是该表达的自已的心迹。 很多的时候也只能遥遥头走开。 每天喝很多水，抽很多烟。 头发长了又剪，剪了又长。 我开始讨厌一些循环不止的东西：头发、食物、洗澡、日子、睡眠。 每天每天的重复，我总是在抗拒着什么。 最后，全部放弃。 偶尔规律，偶尔混杂。 这样子的状态一直持续。

夜晚七点，变成自已睡眠时间。 这个时候从窗户往外看，天空颜色很沉静。 所有的色彩都融进无声的气息里。 屋外有很多声音，从我躺进床一直到醒来。 男人女人聊天的声音、小孩的笑声。 笑声并不热闹，但很清脆。 我可以想象他们的样子： 肥胖的中年妇女，穿着被汗水浸湿后背发皱的衬衣，可能在晚饭。 而男人，灰色西裤。坐在女人的正前方，两人嘻嘻哈哈的说笑。 他们的声音传到耳边，不暖人也不恼人。 这些声音会持续到10点。 未关的窗户偶尔有萤火虫飞进来。 昏暗的房间内可以看清东西的轮廓。 通常会心浮气躁的醒来，头发伏在胸前，有些热。 梦有时记得，有时忘记。 起身喝水，点燃一支烟。 这个房间里的时间，我已不再恐慌。 详细记下自已从睡梦中醒来的时间：3点、6点、7点。 每一次醒来害怕如何再次入睡。 幸好，这只是多余的。 花大量的时间去绣鞋垫。 都会遇到相同的问题：在脚底下，别人看不见的东西，何必弄那么多花色。 因为是送朋友，它需要自已的美。 而我，很乐意。 可是，有些人，已经消失不见。 剪掉是舍不得的，也不可能转送于其他人。 只能存着，放盒子里、放衣柜中、放床单下。

已经不知道该用什么样的词来描述自己的感受 就像摊在桌上的蜡笔，不知挑选哪一种颜色才适用。 我想起很多话，反复咀嚼，仍不明白那浅显易懂的道理。 不然，你和我说说话，我听着就好。 我解剖不了自己，那只是一个模糊的个体 模糊不堪，而我只想让它赤裸的呈现。 血淋淋的像光滑的镜面，看清自已。 那些情绪像湖水涌过来，我没有像之前那样挣扎 只是安静的任由它一波一波的将我淹没。 我明白那种感受的，在很多个夜晚里。 我清晰的听到那些挣扎的声音 小声而激烈。 在想念和难过当中，会轻易的遗忘自已。 那个闭上眼奔跑的夜晚，我记下的如此深刻 我们只是偶尔尖叫 在不合时宜的时候，旁若无人。

明白 。“我不知道为什么看到天黑时会如此恐慌，大概是因为我想到死亡。” 那个说完“开心，开心。”便真的开怀笑的小白说。 我一直在思索为什么到夜晚就会如此，说服我的答案已忘记。 兀自拿下话筒，然后说话，胡言乱语，甜言蜜语 我的自言自语，以后都会说给那条叫夏天的狗听。 明白为什么有些人喜欢慢跑。 明白为什么死亡时以为自己在飞翔的人们。 明白看着镜子中的自己为什么会觉得恐慌。 明白为什么会彻夜不眠。 明白义无反顾。 快意 。 觉得自己被一层又一层的黑色包裹着，身体呈45度往下坠。 很久很久才会到达地表。 头着地、开花、颜色美好。 痛哭之后的平静，非常的快意。 2月15日 。 下午的时间，步行20分钟，挖泥土将芍药花栽种在小花盆内。 捡小石子、清洗花盆。想着买花阿姨的忠告，该怎样才能把花养好。 我想等着它开花。一大朵。 而水仙，成长的形状饱满，如此清静，我喜欢看着它们。 06年日记 。 我这样写：谈恋爱就是制造问题和解决问题。 毕业后分手，多好，连借口都忽略。 寂寞？P，几场电影便可打发掉。 当时的自己就已经很凉博。 糖果屋的笔记本，里面有大版插画。 长耳朵兔子、戴皇冠公主、屋顶男孩。 那时写日记一定要用蓝色的笔。 而现在必须用铅笔，整张的写，灰色铺的密密麻麻。 我认识了很多人，学会了很多东西 去过那个蓝天像倒扣在头顶的海的大理。 看着婧子厦薄雾浓云愁永昼门的照片，2006年7月13日。 时间是幻觉，而且忽悠人。 看了四年的女报时尚，当时的标题仍然很吸引人 《我们要学会相忘于江湖》。。。爱情和生命都很脆弱，连记忆都不可靠。 那本糖果屋笔记本，蜡烛烧到桌上，我用它来扑火。 … Continue reading →

我一直肯定自已的目标，尽管某些时候会觉得时间让它变的模糊。 这一刻会非常的美，觉得触手可及。 某些夜晚做着相关的梦。 或许像婧子所说：07将终止，下一年会好起来。 我想她不再那样疼，说起的时候用一句玩笑夹杂几个脏话带过。 而我仍相信那样的美好。 有时问自己人为什么活着？ 所有的答案，可以肯定亦可以否定。 “如果我们生命的每一秒钟得无限重复， 我们就会像耶稣被钉死在十字架上一样被钉死在永恒上。” 廉价的右手尾戒，并不觉得有多漂亮。 只是喜欢图案对称的完整。 当初套进手指时的不适应，时常拿下来丢进乱七八糟的包内。 三个月的时间，颜色已经从银灰洗成亮白。 像外婆手腕上那一圈圈传承许久纯银手镯的颜色。 越发的变大，被自己死命的摁，手指箍的发白。 经常脱落在某个角落，知道会出现，不去寻找。 真正遗失的时候，或许爱情会来临。 翻阅自助游，我想看见那一片无际的蓝天。 480个小时，还好，不长。 站在某个街头的时候，我会对朋友说，真快。 即使当时觉得很难熬。